12:13
妈妈已经走了114天。
她被带走的那天晚上,我没能见到她最后一面。在家里呆呆的坐着,双手抱膝,空调冷得刺骨。
从半夜11:45分坐到凌晨4:32分,动也没动。
第二天我就感冒了。
过了好多天,生活竟然没有变化。妈妈的工作被接手,我被各路亲戚关怀承包,学校那边瞒得很辛苦,可是我也不清楚我为什么要瞒。
家里人都很好,关心我,爱我,但他们不理解我。
但不理解我也没关系,我也不理解他们,可我也很爱他们啊。
血脉的联系,始终斩不断的。
曾经有一段时间,我自我厌恶。
我厌恶自己的家庭,厌恶自己。
家里从商,见到的东西太多了。哥哥为了钱把弟弟送进牢房;孩子嫌麻烦让父母住郊区;那些神仙眷侣只是商业联姻,没有感情。
我以为所有人的家庭都是这样正常,直到一次说漏了嘴,我才知道。
原来,我才是不正常的那一个。
在一个封建社会的家庭,女性的意义是什么?
“别读研究生了,女孩子学习不浪费时间啊。”
“你的成功就是嫁个好人家。”
“要贤惠,要淑女。”
我是好学生,我是乖宝宝。
但我是谁啊?
我出生后,家里有几年没再诞过男婴。
他们都说我是灾星,我不应该出生。
妈妈救了我。
后来我拼命学习,努力练格斗术,执着提高双商,不断变强。
妈妈为了我失去了很多,我想替她拿回来。
但我再也没办法报答她了。
她走之后我有一段时间竟然感到了轻松,仿佛身边突然变得空荡荡的,孤身一人。
家庭是很可怕的东西,我厌恶它,回避它,却永远无法真实地脱离它。
后来开始频繁的与家人吵架,因为各种原因。赌气,易怒,找各种理由。
有一天,我依然在与家人顶嘴,坐在车的后座。突然眼泪就下来了。
我的无理取闹,我的疲倦不堪,我的焦躁易怒。
说白了可以用一句话概括。
我缩在了后座位上,没有人听到泪水落在真皮椅垫上的声音。
我想妈妈了。
评论