12：13
妈妈已经走了114天。
她被带走的那天晚上，我没能见到她最后一面。在家里呆呆的坐着，双手抱膝，空调冷得刺骨。
从半夜11：45分坐到凌晨4：32分，动也没动。
第二天我就感冒了。
过了好多天，生活竟然没有变化。妈妈的工作被接手，我被各路亲戚关怀承包，学校那边瞒得很辛苦，可是我也不清楚我为什么要瞒。
家里人都很好，关心我，爱我，但他们不理解我。
但不理解我也没关系，我也不理解他们，可我也很爱他们啊。
血脉的联系，始终斩不断的。
曾经有一段时间，我自我厌恶。
我厌恶自己的家庭，厌恶自己。
家里从商，见到的东西太多了。哥哥为了钱把弟弟送进牢房；孩子嫌麻烦让父母住郊区；那些神仙眷侣只是商业联姻，没有感情。
我以为所有人的家庭都是这样正常，直到一次说漏了嘴，我才知道。
原来，我才是不正常的那一个。
在一个封建社会的家庭，女性的意义是什么？
“别读研究生了，女孩子学习不浪费时间啊。”
“你的成功就是嫁个好人家。”
“要贤惠，要淑女。”
我是好学生，我是乖宝宝。
但我是谁啊？
我出生后，家里有几年没再诞过男婴。
他们都说我是灾星，我不应该出生。
妈妈救了我。
后来我拼命学习，努力练格斗术，执着提高双商，不断变强。
妈妈为了我失去了很多，我想替她拿回来。
但我再也没办法报答她了。
她走之后我有一段时间竟然感到了轻松，仿佛身边突然变得空荡荡的，孤身一人。
家庭是很可怕的东西，我厌恶它，回避它，却永远无法真实地脱离它。
后来开始频繁的与家人吵架，因为各种原因。赌气，易怒，找各种理由。
有一天，我依然在与家人顶嘴，坐在车的后座。突然眼泪就下来了。
我的无理取闹，我的疲倦不堪，我的焦躁易怒。
说白了可以用一句话概括。
我缩在了后座位上，没有人听到泪水落在真皮椅垫上的声音。
我想妈妈了。
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